我好了，哈＝ˇ＝

（好像有別人用類似標題）（管他的）

呃，雖然沒跟很多人聊過，大家應該都可以從我po的文中知道我最近都有憂鬱傾向。

其實最近是在人生得恐怖低潮哪......



心中似乎有個容器，裝滿所有我的負面想法和情緒。

當我面對其他人時，這個容器就自然地擺在心中暗處，默默裝取著我所有不好的想法。

當我面對我自己時，他就會釋出一些情緒，情緒就會陷入小小的低潮。

其實這應該沒有什麼，人的心中總有光明與黑暗。

但是最近，這個容器中的黑暗越來越滿，毫不留情地溢出，流滿我的心房。



我這個人其實對自己有些缺點實在是痛恨至極，可以說我是一邊愛著自己又恨著自己。

大概和班上同學開的玩笑脫不了干係，強大的自卑感讓我對自己其實不想存有任何想法。

但該死的最近爸媽又在囉嗦，讓我心中的容器把黑暗灑的無處不傷。

越來越不想看到自己，心情一直掉到谷底。


相信嗎？我幾乎是一天一低潮，真的很可怕。

不怎麼會流淚的我每晚幾乎是趴在枕頭上哭著，腦中不停的想著，又更深的傷了自己。

所以最近對任何事物都無力，晚上連書都不想讀，懶洋洋勉強找事做，看本小說，之後才有些不悅地到11點隨便拿書翻翻。

因此，最近睡得不好。



你知道嗎？我連對「活著」都感到無力。

為什麼要活著當人開玩笑的笑柄？為什麼要活著被爸媽無禮的對待？為什麼我想完成一些自己的興趣或是夢想都要被毫不留情的恥笑或是被無知的父母阻撓？

是呀，生與死是如此毫無差異。

我可以在國文課中想像我自己拿刀子劃過我的頸動脈，我可以在地理課中想像我從樓上跳下去，我也可以在電視機前想像自己離家餓死街頭，我還可以在淚沾濕的枕上想像我用手指著頸動脈，告訴眼前拿刀的人要從這劃過，不到五秒我就出血過多一命嗚呼......

對於我這個喜歡發呆，可以一邊發呆又一邊抄筆記的人，想像死亡並不難。





現在的我看到自己是如此的想不開、幼稚，一邊打著字一邊恥笑自己，也一邊更厭惡自己。

小時候我也這樣過，有常常流淚。

想想，心中的容器似乎只能裝載負面想法幾年......

我猜自己的心態如此扭曲，大概和爸媽的教導方式有關。

是他們從小到大對我說的話，讓我常把事情悶在心理，於是心態扭曲。

嗯，我大方承認我心理有病，才會想不開。



現在的我好了。

至少現在不會在陷入低潮......可能是把負面的能量耗盡吧。

我其實還蠻感謝有些朋友，有努力要幫我。

但幾乎都是幫倒忙呀！（無奈）

像是「你才國中生，想那麼多幹嘛」，這句話當下我就想說我的腦袋就是這樣，不然你把我腦袋挖掉算了。

雖然我是可以體諒他對我的關心，但在我低潮時，這句話讓我有種「那我死給你看看，看你要說什麼」的想法。

呃，我只能說我的心理病太嚴重，請大家不要用開玩笑或是激將法式的安慰，這樣我絕對會我死裡跳。




但是姊姊就是不同，一句話就抓到重點──

「如果你自殺我會瞧不起你唷」

嗚......雖然意志有消沈，卻不會往死裡跳呀！

真是一針見血，有妳這朋友真好，我愛死妳啦～～～XDD


還有宗浩，你一直給我很安心的感覺，

如果努力培養可以當無話不談的知己呀！（友：你當這是角色養成遊戲，用XX去攻○○線嗎？）

是說你幹嘛到台中呀～～這種安心敢沒了我很困擾！

別跟我說以後台灣會被淹掉，只剩下台中，叫我搬家過去，沒台北台中也活不久啦啦啦───（激動）


老姊的話真的論身心都很成熟（老），

有時安慰人話兒都暖到心坎裡去，

真有老人家風範。XDD


羽......跟你說話除了被笑就是被罵，別害我往死裡跳呀！



最後我要說，我好了，雖然不知道哪時會復發，但我會努力的！

為了自己，為了我喜歡的大家，一定努力！

──────

以練唱名義偷用電腦......是說我超討厭唱歌考試啦啦啦───